Alô, a minha sogra quer se atirar da janela. - Enganou-se no número, aquié da carpintaria.. - Eu sei, mas é que a janela não abre...
Na sala de espera do Hospital, o médico chega para o cara muito nervoso, e diz: - Tenho uma péssima noticia para lhe dar...A cirurgia que fizemos em sua mãe... - Não, Doutor. Ela não é minha mãe...minha sogra! - Nesse caso, então, tenho uma ótima notícia para lhe dar...
Um cara foi a delegacia e disse: - Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu. O delegado disse: - Há quanto tempo ela sumiu? - Duas semanas - respondeu o genro. - E só agora é que você me fala? - É que eu custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz: - Cara você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode! O amigo fala: - Mas eu não tenho bigode!? - Mas minha sogra tem!
A sogra do cara morreu...e lhe perguntaram: - O que fazemos? Enterramos ou cremamos? - Os dois! Não podemos facilitar!
Minha sogra caiu do céu! - Ela é 'maneira' assim mesmo? - Não. A vassoura quebrou quando voava sobre minha casa.
Sabe por que sogra não tem problemas com o trânsito? - Porque vassoura não engarrafa.
Aqui jaz a minha sogra que viveu enchendo o saco, não tendo mais o que encher, veio encher esse buraco.
Só não mando a minha sogra para o inferno, pq fico com pena do diabo.
Feliz foi Adão que não teve Sogra
Se sogra fosse boa, você não tinha só uma.
Enviuvei, e casei com a cunhada para economizar sogra
Oi povo!! Sejam bem vindos ao blog meu e da caah, deve estar se perguntando assim qe leram (quem e caah?) Caah e minha amiga e minha socia ela e a sub dona (subdona e segunda dona) . Em fim meu nome e aline sou a dona do blog. Bem gente espero que gostem d meu blog, divirtam -se espero que gostem do meu blog e, de mim e da caah . Obrigada a tds qe leram comena e segue viu!! Obrigada por acessar meu blog! ! Beijos!! Espero que se divirtam!!
quinta-feira, 9 de junho de 2011
quarta-feira, 8 de junho de 2011
piadas curtas
Como é que se chama um traficante armado até os dentes? É melhor chamar de senhor...
O que o fósforo falou para o cigarro? Por sua causa, perdi a cabeça.
-Por que o galo canta de olhos fechados? Porque ele sabe a música de cor!
Qual é o fim da picada? Quando o mosquito vai embora...
Marido de mulher feia tem raiva de feriado.
Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando vai ficar pronto.
Em casa minha mulher é o governo; minha sogra, o ministro da defesa e eu o ministro da despesa.
A velocidade que emociona é a mesma que mata.
A definição de mulher é: 'Um conjunto de curvas que faz levantar uma reta!'
O que o porco-espinho perguntou ao cacto? É você, mamãe?
porque que o comboio não tem rodas de borracha? porque senão apagava as linhas.
Qual a diferença entre a mulher e o leão? A mulher usa batom e o leao ruge!
O que o Cebolinha faz quando dorme? Lonca.
Onde é que dorme o relógio? No quarto de hora.
por que elefante num pega fogo ?
porque ele é cinza
Como o chimpanzé levanta a jaula? Com um macaco!
-Por que a Chita ficou zangada com o Tarzan? Porque ele é amigo da onça!
O que é um pontinho amarelo no topo de um arranha céu? R: Um fandangos suicida.
O que é um pontinho amarelo no meio da cozinha? R: Um yellowtrodoméstico.
O que é um pontinho azul no céu? R: Um Urublue.
O que é um pontinho vermelho no castelo? R: Pimenta do reino.
O que é um pontinho preto no microscópio? R: Uma blacktéria.
O que o fósforo falou para o cigarro? Por sua causa, perdi a cabeça.
-Por que o galo canta de olhos fechados? Porque ele sabe a música de cor!
Qual é o fim da picada? Quando o mosquito vai embora...
Marido de mulher feia tem raiva de feriado.
Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando vai ficar pronto.
Em casa minha mulher é o governo; minha sogra, o ministro da defesa e eu o ministro da despesa.
A velocidade que emociona é a mesma que mata.
A definição de mulher é: 'Um conjunto de curvas que faz levantar uma reta!'
O que o porco-espinho perguntou ao cacto? É você, mamãe?
porque que o comboio não tem rodas de borracha? porque senão apagava as linhas.
Qual a diferença entre a mulher e o leão? A mulher usa batom e o leao ruge!
O que o Cebolinha faz quando dorme? Lonca.
Onde é que dorme o relógio? No quarto de hora.
por que elefante num pega fogo ?
porque ele é cinza
Como o chimpanzé levanta a jaula? Com um macaco!
-Por que a Chita ficou zangada com o Tarzan? Porque ele é amigo da onça!
O que é um pontinho amarelo no topo de um arranha céu? R: Um fandangos suicida.
O que é um pontinho amarelo no meio da cozinha? R: Um yellowtrodoméstico.
O que é um pontinho azul no céu? R: Um Urublue.
O que é um pontinho vermelho no castelo? R: Pimenta do reino.
O que é um pontinho preto no microscópio? R: Uma blacktéria.
piadas de joaosinho
A mãe pergunta para o filho -Filho o que você está estudando? -Geografia mamãe - então me diga onde está a Inglaterra? -Na pagina 83!!!
piolho morto:
A professora pergunta:
- Por que você está coçando tanto a cabeça, Joãozinho?
O garoto responde:
- É por causa de um piolho morto, "fessora"!
- Tudo isso por causa de um piolho morto?!
Ele responde:
- É que os parentes dele vieram para o velório!
O professor de Matemática levanta uma folha de papel em uma das mãos e pergunta para Joãozinho: * Se eu dividir essa folha de papel em quatro pedaços, Joãozinho, com o que eu fico? * Quatro quartos, professor! * E se eu dividir em oito pedaços? * Oito oitavos, professor! * E se eu dividir em cem pedaços? * Papel picado, professor
A tia pergunta ao sobrinho: - Joãozinho o que você quer fazer quando crescer e ficar grandão assim como eu? E o Joãozinho responde: - Eu quero fazer regime....
Na escola, o garotinho está chorando e a professora diz: - Não chore, Joãozinho! Quando gente pequena chora muito acaba crescendo e ficando feia. -Então professora quando a senhora era pequena deveria ser uma grande chorona, hein!
A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula. Na queda,o seu vestido sobe-lhe até a Cabeça. Levanta-se imediatamente, ajeita-se, e interroga os alunos: - Luisinho, o que você viu? - Seus joelhos, professora. - Uma semana de suspensão! E você, Carlinhos? - Suas coxas, professora. - Um mês de suspensão - E você, Joãozinho? Joãozinho pega os cadernos e vai saindo da sala: - Bom, galera, até o ano que vem...
piolho morto:
A professora pergunta:
- Por que você está coçando tanto a cabeça, Joãozinho?
O garoto responde:
- É por causa de um piolho morto, "fessora"!
- Tudo isso por causa de um piolho morto?!
Ele responde:
- É que os parentes dele vieram para o velório!
O professor de Matemática levanta uma folha de papel em uma das mãos e pergunta para Joãozinho: * Se eu dividir essa folha de papel em quatro pedaços, Joãozinho, com o que eu fico? * Quatro quartos, professor! * E se eu dividir em oito pedaços? * Oito oitavos, professor! * E se eu dividir em cem pedaços? * Papel picado, professor
A tia pergunta ao sobrinho: - Joãozinho o que você quer fazer quando crescer e ficar grandão assim como eu? E o Joãozinho responde: - Eu quero fazer regime....
Na escola, o garotinho está chorando e a professora diz: - Não chore, Joãozinho! Quando gente pequena chora muito acaba crescendo e ficando feia. -Então professora quando a senhora era pequena deveria ser uma grande chorona, hein!
A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula. Na queda,o seu vestido sobe-lhe até a Cabeça. Levanta-se imediatamente, ajeita-se, e interroga os alunos: - Luisinho, o que você viu? - Seus joelhos, professora. - Uma semana de suspensão! E você, Carlinhos? - Suas coxas, professora. - Um mês de suspensão - E você, Joãozinho? Joãozinho pega os cadernos e vai saindo da sala: - Bom, galera, até o ano que vem...
piadas de loiras
Duas loiras peruas se encontram. - Magali, que blusa linda você está usando! - Você gostou? é de uma lã especial! Foram necessárias oito ovelhas para confeccioná-la! - Noooossa, que chique! E eu nem sabia que já tinham ensinado ovelhas a costurar!!!
O psiquiatra pergunta pra loira: - Costuma escutar vozes sem saber quem está falando ou de onde vêm? - Sim... costumo! - E quando isso acontece? - Quando atendo o telefone!
chulé:
P: Por que a loira sempre tem chulé só no pé esquerdo?
R: Porque quando era pequena a mãe sempre dizia:"Lava
esse pé direito".
Porque a loira faz um furo no guarda-chuva quando está chovendo?
R.Para ver quando a chuva vai parar
Como se faz para deixar uma loira ocupada o dia inteiro?
mande ela contar degrau na escada rolante
Por que a loira jogou o shampoo pela janela?
R: Para ver se era anti-queda!
porque aloira bebe agua chaqualhando o copo?
r: porque ela disse que agua parada da dengue
pq a loira coloca toda segunda um copo de agua quente em cima da tv ?
r: pra ver tela quente
P: Por quê a loira ficou tão feliz e orgulhosa
quando terminou de montar aquele quebra-cabeþa em
apenas 6 meses?
R: Porque na caixa estava escrito: "De 2 a 4 anos".
Duas loiras estavam no céu e começaram a conversar:
Loira1 - Como você morreu?
Loira2 - Morri congelada
Loira1 - Nossa, que horror. Como é morrer congelada?
Loira2 - Bem, primeiro você congela o braço, a perna... e depois morre. E você, como morreu?
Loira1 - Eu morri porque tive um infarto.
Loira2 - Nossa, como foi?
Loira1 - Eu estava desconfiando que meu marido estava me traindo. Aí então eu voltei do trabalho e vi que ele estava sozinho. Continuei desconfiada e fui procurar a amante dele no porão, no quarto, no patio, corri tanto e tive um infarto e morri.
Loira2 - Puxa colega, se você tivesse procurado no congelador, nós duas estaríamos vivas!
Uma loira todo dia ligava para um número qualquer do orelhao perto de um açougue e saia toda feliz.
O açougueiro um dia perguntou pra ela:
- Por que todo dia você digita um número qualquer e sai feliz?
Ai ela respondeu:
- Porque eu pergunto qual a mulher mais bonita do mundo ae ele fala:
- tu tu tu tu tu tu tu tu tu
- o que a loira tava fazendo em cima do pé de coqueiro no diia de chuva ???
R-vendo como a agua entra no coco'
Uma loira , uma morena e uma ruiva são condenadas a morte nos EUA e o general (quem as julgou) decidiu que eram seriam mortas fuziladas.
O general e seu exército estavam prontos para atirar quando a morena disse as companheiras:
-Vai ser muito fácil sair daqui , eles são muito idiotas.Como eles vão atirar primeiro em mim , fica olhando o que eu vou fazer.
E a morena foi.O general falou:
-Preparar , apontar...
Morena:
-TERREMOTO!!!
O general e a tropa se distraíram e ela fugiu.Depois foi a ruiva:
-Preparar , apontar...
A ruiva , sacando a jogada que a morena fez disse:
-CHUVA!!!!
O general e a tropa se distraíram de novo e ela conseguiu fugir também.
E finalmente chegou a vez da loira:
-Preparar , apontar...
A loira:
-FOGOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!
1-P:Por que as loiras ficam de olhos fechados diante de um espelho?
R:Para tentarem se ver como elas ficam quando estão dormindo
2-P:O que é um neurônio na cabeça de uma loira?
R:Um visitante
3-P:Por que a loira liga o ferro de passar para navegar na internet?
R:Para passar um e-mail
4-P: que você vê quando olha no fundo dos olhos de uma loira?
R:A nuca
(MUITO BOA!)5-P:Por que a loira sobe no coqueiro quando está chovendo?
R:Para ver como que a água entra no coco
6-P:Por que as loiras quando viajam de avião não se sentam perto da janela?
R:Para não desmanchar o penteado
7-P:Qual a diferença entre uma loira e uma limusine?
R:Não é fácil ter uma limusine
8-P:Como você faz para divertir uma loira por algumas horas?
R:Escreve dos dois lados de uma folha de papel: "Vire por favor".
9-P:Por que uma loira usa xícara com duas alças?
R:Para não ter que pensar com que mão irá usá-la
10-P:Por que as loiras não fazem gelatina?
R:Por que elas não conseguem imaginar como colocar duas xícaras de água dentro daqueles pacotinhos
Duas loiras estavam conversando em um bar quando começaram a falar sobre filhos (já que as duas tinham filhos pequenos)e uma delas falou:
- Ai amiga meu filho já ta andando faz 6 meses
E a outra loira burra responde:
-Nosaaaaaaaa entao ele já deve tá bem longe eim
P:Por que a loira jogou uma lampada do 8 andar?
R:Para medir a velocidade da luz !
_________________________________________
P:Por que a loira colocou gelo na TV?
R:Para congelar a imagem !
__________________________________________
P:Por que a loira abre o leite no mercado?
R:Porque esta escrito "abrir aqui" !
__________________________________________
P:Por que a loira toma banho sem molhar os cabelos?
R:Porque o shampoo dela e' para cabelos secos !
__________________________________________
[essa e' velha mas nao vi nesse site]
P:Porque a loira toma banho de porta aberta?
R:Para nao olharem pela fechadura!
Pergunta: Por que a loira colocou a TV dentro do microondas?
Resposta: Pra ver tela quente!
----------------------------------------------------------------
Pergunta: Por que a loira toma água com o copo tremendo?
Resposta: Porque água parada dá dengue!
----------------------------------------------------------------
Pergunta: Por que a loira jogou o relogio da janela?
Resposta: Pra ver o tempo voar!
----------------------------------------------------------------
Pergunta: Pra que a loira jogou a lampada da janela?
Resposta: Pra ver a velocidade da luz!
----------------------------------------------------------------
Pergunta: Por que a loira toma banho de porta aberta?
Resposta: Para não olharem na fechadura
----------------------------------------------------------------
Pergunta: Por que a loira colocou gelo na TV?
Resposta: Para congelar a imagem !
----------------------------------------------------------------
Pergunta: Por que a loira abre o leite no mercado?
Resposta: Porque esta escrito abra aqui !
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Pergunta: Por que a loira toma banho sem molhar os cabelos?
Resposta: Porque o shampoo dela e' para cabelos secos !
----------------------------------------------------------------
Pergunta: Por que as loiras não fazem gelo?
Resposta: Porque elas sempre esquecem a receita!
----------------------------------------------------------------
Pergunta: Por que as loiras têm pequenos buracos em suas faces?
Resposta: Porque elas tentam comer com garfo!
----------------------------------------------------------------
Pergunta: O que uma garrafa de vinho e uma loira tem em comum?
Resposta: São vazias do pescoço para cima!
----------------------------------------------------------------
Pergunta: Do que morre um neurônio de uma loira?
Resposta: De solidão!
________________________________________________________________
1-O guarda de trânsito pára a loira que estava trafegando na contra mão e pergunta:
- Posso saber onde a senhorita estava indo?
E a loira:
- Ah, seu guarda, acho que nem vou mais, ta todo mundo voltando!
________________________________________________________________
2-Uma loira vem descendo a rua com um porco debaixo do braço, uma pessoa pergunta:
- Onde você arrumou isso?
E o porco responde:
- Eu a ganhei numa rifa.
________________________________________________________________
3-A loira pede uma pizza pelo telefone. A pessoa da pizzaria pergunta:
- A senhora quer que eu corte em 4 ou 8 pedaços?
E a loira:
- 4, por favor. Eu jamais agüentaria comer 8 pedaços,
________________________________________________________________
4-O que a loira foi fazer numa loja de R$1,99?
- Pesquisar os preços
________________________________________________________________
5-Três irmãs de caridade saem para arrecadar fundos para a paróquia e batem na casa de uma loura. Tocam a campainha e a loura abre a porta. As irmãs se apresentam:
-Olha nós somos irmãs de São Francisco de Assis e,...
A loura interrompe:
-Menina, mas vocês estão conservadíssimas, dá o nome desse creme!
O psiquiatra pergunta pra loira: - Costuma escutar vozes sem saber quem está falando ou de onde vêm? - Sim... costumo! - E quando isso acontece? - Quando atendo o telefone!
chulé:
P: Por que a loira sempre tem chulé só no pé esquerdo?
R: Porque quando era pequena a mãe sempre dizia:"Lava
esse pé direito".
Porque a loira faz um furo no guarda-chuva quando está chovendo?
R.Para ver quando a chuva vai parar
Como se faz para deixar uma loira ocupada o dia inteiro?
mande ela contar degrau na escada rolante
Por que a loira jogou o shampoo pela janela?
R: Para ver se era anti-queda!
porque aloira bebe agua chaqualhando o copo?
r: porque ela disse que agua parada da dengue
pq a loira coloca toda segunda um copo de agua quente em cima da tv ?
r: pra ver tela quente
P: Por quê a loira ficou tão feliz e orgulhosa
quando terminou de montar aquele quebra-cabeþa em
apenas 6 meses?
R: Porque na caixa estava escrito: "De 2 a 4 anos".
Duas loiras estavam no céu e começaram a conversar:
Loira1 - Como você morreu?
Loira2 - Morri congelada
Loira1 - Nossa, que horror. Como é morrer congelada?
Loira2 - Bem, primeiro você congela o braço, a perna... e depois morre. E você, como morreu?
Loira1 - Eu morri porque tive um infarto.
Loira2 - Nossa, como foi?
Loira1 - Eu estava desconfiando que meu marido estava me traindo. Aí então eu voltei do trabalho e vi que ele estava sozinho. Continuei desconfiada e fui procurar a amante dele no porão, no quarto, no patio, corri tanto e tive um infarto e morri.
Loira2 - Puxa colega, se você tivesse procurado no congelador, nós duas estaríamos vivas!
Uma loira todo dia ligava para um número qualquer do orelhao perto de um açougue e saia toda feliz.
O açougueiro um dia perguntou pra ela:
- Por que todo dia você digita um número qualquer e sai feliz?
Ai ela respondeu:
- Porque eu pergunto qual a mulher mais bonita do mundo ae ele fala:
- tu tu tu tu tu tu tu tu tu
- o que a loira tava fazendo em cima do pé de coqueiro no diia de chuva ???
R-vendo como a agua entra no coco'
Uma loira , uma morena e uma ruiva são condenadas a morte nos EUA e o general (quem as julgou) decidiu que eram seriam mortas fuziladas.
O general e seu exército estavam prontos para atirar quando a morena disse as companheiras:
-Vai ser muito fácil sair daqui , eles são muito idiotas.Como eles vão atirar primeiro em mim , fica olhando o que eu vou fazer.
E a morena foi.O general falou:
-Preparar , apontar...
Morena:
-TERREMOTO!!!
O general e a tropa se distraíram e ela fugiu.Depois foi a ruiva:
-Preparar , apontar...
A ruiva , sacando a jogada que a morena fez disse:
-CHUVA!!!!
O general e a tropa se distraíram de novo e ela conseguiu fugir também.
E finalmente chegou a vez da loira:
-Preparar , apontar...
A loira:
-FOGOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!
1-P:Por que as loiras ficam de olhos fechados diante de um espelho?
R:Para tentarem se ver como elas ficam quando estão dormindo
2-P:O que é um neurônio na cabeça de uma loira?
R:Um visitante
3-P:Por que a loira liga o ferro de passar para navegar na internet?
R:Para passar um e-mail
4-P: que você vê quando olha no fundo dos olhos de uma loira?
R:A nuca
(MUITO BOA!)5-P:Por que a loira sobe no coqueiro quando está chovendo?
R:Para ver como que a água entra no coco
6-P:Por que as loiras quando viajam de avião não se sentam perto da janela?
R:Para não desmanchar o penteado
7-P:Qual a diferença entre uma loira e uma limusine?
R:Não é fácil ter uma limusine
8-P:Como você faz para divertir uma loira por algumas horas?
R:Escreve dos dois lados de uma folha de papel: "Vire por favor".
9-P:Por que uma loira usa xícara com duas alças?
R:Para não ter que pensar com que mão irá usá-la
10-P:Por que as loiras não fazem gelatina?
R:Por que elas não conseguem imaginar como colocar duas xícaras de água dentro daqueles pacotinhos
Duas loiras estavam conversando em um bar quando começaram a falar sobre filhos (já que as duas tinham filhos pequenos)e uma delas falou:
- Ai amiga meu filho já ta andando faz 6 meses
E a outra loira burra responde:
-Nosaaaaaaaa entao ele já deve tá bem longe eim
P:Por que a loira jogou uma lampada do 8 andar?
R:Para medir a velocidade da luz !
_________________________________________
P:Por que a loira colocou gelo na TV?
R:Para congelar a imagem !
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P:Por que a loira abre o leite no mercado?
R:Porque esta escrito "abrir aqui" !
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P:Por que a loira toma banho sem molhar os cabelos?
R:Porque o shampoo dela e' para cabelos secos !
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[essa e' velha mas nao vi nesse site]
P:Porque a loira toma banho de porta aberta?
R:Para nao olharem pela fechadura!
Pergunta: Por que a loira colocou a TV dentro do microondas?
Resposta: Pra ver tela quente!
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Pergunta: Por que a loira toma água com o copo tremendo?
Resposta: Porque água parada dá dengue!
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Pergunta: Por que a loira jogou o relogio da janela?
Resposta: Pra ver o tempo voar!
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Pergunta: Pra que a loira jogou a lampada da janela?
Resposta: Pra ver a velocidade da luz!
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Pergunta: Por que a loira toma banho de porta aberta?
Resposta: Para não olharem na fechadura
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Pergunta: Por que a loira colocou gelo na TV?
Resposta: Para congelar a imagem !
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Pergunta: Por que a loira abre o leite no mercado?
Resposta: Porque esta escrito abra aqui !
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Pergunta: Por que a loira toma banho sem molhar os cabelos?
Resposta: Porque o shampoo dela e' para cabelos secos !
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Pergunta: Por que as loiras não fazem gelo?
Resposta: Porque elas sempre esquecem a receita!
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Pergunta: Por que as loiras têm pequenos buracos em suas faces?
Resposta: Porque elas tentam comer com garfo!
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Pergunta: O que uma garrafa de vinho e uma loira tem em comum?
Resposta: São vazias do pescoço para cima!
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Pergunta: Do que morre um neurônio de uma loira?
Resposta: De solidão!
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1-O guarda de trânsito pára a loira que estava trafegando na contra mão e pergunta:
- Posso saber onde a senhorita estava indo?
E a loira:
- Ah, seu guarda, acho que nem vou mais, ta todo mundo voltando!
________________________________________________________________
2-Uma loira vem descendo a rua com um porco debaixo do braço, uma pessoa pergunta:
- Onde você arrumou isso?
E o porco responde:
- Eu a ganhei numa rifa.
________________________________________________________________
3-A loira pede uma pizza pelo telefone. A pessoa da pizzaria pergunta:
- A senhora quer que eu corte em 4 ou 8 pedaços?
E a loira:
- 4, por favor. Eu jamais agüentaria comer 8 pedaços,
________________________________________________________________
4-O que a loira foi fazer numa loja de R$1,99?
- Pesquisar os preços
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5-Três irmãs de caridade saem para arrecadar fundos para a paróquia e batem na casa de uma loura. Tocam a campainha e a loura abre a porta. As irmãs se apresentam:
-Olha nós somos irmãs de São Francisco de Assis e,...
A loura interrompe:
-Menina, mas vocês estão conservadíssimas, dá o nome desse creme!
terça-feira, 7 de junho de 2011
50 Coisas q Aprendi no Chaves
1. Seria muito melhor ter ido assistir o filme do Pelé.
2. As crianças mexicanas tem rugas.
3. JAMAIS enconstar em alguém que esteja tomando um choque.
4. Seu Madruga paga o aluguel todos os meses. Por isso sempre deve 14 meses, não 15, 16, 17…
5. Brasilia já foi carrão.
6. Não basta ser o maior professor do mundo. Tem que ter um pouco de pepsicologia.
7. Pessoas bebem leite de burra.
8. Existe uma fruta chamada tamarindo.
9. O Quico é emo.
10. Devemos deixar os outros fazerem nosso trabalho para evitarmos a fadiga.
11. A vingança nunca é plena, mata a alma e envenena.
12. As tintas verde-limão são as mais baratas no México.
13. Trabalho não é a pior coisa do mundo. Pior é ter que trabalhar.
14. Uma epístola é uma carabina, só que menor.
15. Azul escuro em inglês é blue marinho.
16. Equilibrar cabo de vassoura com o pé é maneiro.
17. Deixar uma casca e banana no chão pode causar um grande acidente.
18. O segundo episodio do Guilherme Tell é o mais caro do mundo. Por isso o Silvio Santos não comprou.
19. Alguns móveis são feitos de isopor.
20. Portas também.
21. Se me acordarem às 11h, tragam o café na cama.
22. Socos têm barulhos de sinos.
23. Sempre tem um filho da puta que rouba as moedas nas fontes dos desejos.
24. Leite é muito parecido com gesso.
25. “Quero ver outra vez seus olhos olhinhos em noite serena” é a talvez a única música mexicana que metade da população brasileira conheça.
26. Um cabo de vassoura com um lençol amarrado na ponta equivale a uma mala.
27. O pai do Quico na verdade está vivo, ele simplesmente fugiu de casa.
28. Alguns alunos são tão tímidos que nem os professores percebem sua presença em sala de aula.
29. Uma caveira significa prerigo. PRE-RI-GO.
30. Ninguém tranca as portas nas vilas mexicanas. 18 mai (3 dias atrás)
Dade ex fofo
31. As marcas de catapora feitas com caneta hidrocor ficariam muito estranhas na TV Digital.
32. Qualquer Mcdonalds da América do Sul lucraria caso vendesse o Mc Sanduíche de Presunto.
33. Hector Bonilha é o Antonio Fagundes acima da linha do Equador.
34. As pessoas boas devem amar seus inimigos.
35. Deus é um cara legal por não deixar as vacas voarem.
36. Os carrinhos feitos com caixas de sapatos são os mais maneiros.
37. Não é indicado deixar uma máquina de lavar no meio da sala.
38. Nunca acredite em boatos de que seus ídolos morreram num acidente de avião.
39. Bolinhas de tênis de mesa são parecidíssimas com ovos.
40. Pirulitos podem ter o tamanho de raquetes de tênis.
41. O trabalho infantil é legalizado no México.
42. Os roteiristas da série não sabiam o que era a aritmética.
43. O estilingue pode ser uma arma mortal.
44. Tem vez que Acapulco é no Guarujá.
45. Se você é jovem ainda um dia velho será.
46. Pouco me importa se você quer. Compre.
47. Algumas pessoas são idiotas a nível executivo.
48. As dívidas são sagradas.
49. Se você quiser vir a ser alguma coisa, que devore os livros.
50. Se capivaras tivessem trombas seriam trapezistas em um circo tchecoslovaco.
1. Seria muito melhor ter ido assistir o filme do Pelé.
2. As crianças mexicanas tem rugas.
3. JAMAIS enconstar em alguém que esteja tomando um choque.
4. Seu Madruga paga o aluguel todos os meses. Por isso sempre deve 14 meses, não 15, 16, 17…
5. Brasilia já foi carrão.
6. Não basta ser o maior professor do mundo. Tem que ter um pouco de pepsicologia.
7. Pessoas bebem leite de burra.
8. Existe uma fruta chamada tamarindo.
9. O Quico é emo.
10. Devemos deixar os outros fazerem nosso trabalho para evitarmos a fadiga.
11. A vingança nunca é plena, mata a alma e envenena.
12. As tintas verde-limão são as mais baratas no México.
13. Trabalho não é a pior coisa do mundo. Pior é ter que trabalhar.
14. Uma epístola é uma carabina, só que menor.
15. Azul escuro em inglês é blue marinho.
16. Equilibrar cabo de vassoura com o pé é maneiro.
17. Deixar uma casca e banana no chão pode causar um grande acidente.
18. O segundo episodio do Guilherme Tell é o mais caro do mundo. Por isso o Silvio Santos não comprou.
19. Alguns móveis são feitos de isopor.
20. Portas também.
21. Se me acordarem às 11h, tragam o café na cama.
22. Socos têm barulhos de sinos.
23. Sempre tem um filho da puta que rouba as moedas nas fontes dos desejos.
24. Leite é muito parecido com gesso.
25. “Quero ver outra vez seus olhos olhinhos em noite serena” é a talvez a única música mexicana que metade da população brasileira conheça.
26. Um cabo de vassoura com um lençol amarrado na ponta equivale a uma mala.
27. O pai do Quico na verdade está vivo, ele simplesmente fugiu de casa.
28. Alguns alunos são tão tímidos que nem os professores percebem sua presença em sala de aula.
29. Uma caveira significa prerigo. PRE-RI-GO.
30. Ninguém tranca as portas nas vilas mexicanas. 18 mai (3 dias atrás)
Dade ex fofo
31. As marcas de catapora feitas com caneta hidrocor ficariam muito estranhas na TV Digital.
32. Qualquer Mcdonalds da América do Sul lucraria caso vendesse o Mc Sanduíche de Presunto.
33. Hector Bonilha é o Antonio Fagundes acima da linha do Equador.
34. As pessoas boas devem amar seus inimigos.
35. Deus é um cara legal por não deixar as vacas voarem.
36. Os carrinhos feitos com caixas de sapatos são os mais maneiros.
37. Não é indicado deixar uma máquina de lavar no meio da sala.
38. Nunca acredite em boatos de que seus ídolos morreram num acidente de avião.
39. Bolinhas de tênis de mesa são parecidíssimas com ovos.
40. Pirulitos podem ter o tamanho de raquetes de tênis.
41. O trabalho infantil é legalizado no México.
42. Os roteiristas da série não sabiam o que era a aritmética.
43. O estilingue pode ser uma arma mortal.
44. Tem vez que Acapulco é no Guarujá.
45. Se você é jovem ainda um dia velho será.
46. Pouco me importa se você quer. Compre.
47. Algumas pessoas são idiotas a nível executivo.
48. As dívidas são sagradas.
49. Se você quiser vir a ser alguma coisa, que devore os livros.
50. Se capivaras tivessem trombas seriam trapezistas em um circo tchecoslovaco.
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