Oi povo!! Sejam bem vindos ao blog meu e da caah, deve estar se perguntando assim qe leram (quem e caah?) Caah e minha amiga e minha socia ela e a sub dona (subdona e segunda dona) . Em fim meu nome e aline sou a dona do blog. Bem gente espero que gostem d meu blog, divirtam -se espero que gostem do meu blog e, de mim e da caah . Obrigada a tds qe leram comena e segue viu!! Obrigada por acessar meu blog! ! Beijos!! Espero que se divirtam!!
terça-feira, 19 de julho de 2011
quadrinhos engraçados
oi gente esses sao os nossos quadrinhos, bem eu pesquisei no blog e coloquei esses (: em breve colocarei mais obg a todos! e clique na imagem para ampliala e ler melhor obg a todos (:
vms aumentar a população do blog!
mande esta menssagem para seus amigos --> esta no tedio ? entao entre no blog de piadas o melhor de todos! os blogs de piadas para vc rir e se divertir! entre para tirar seu teedio! -> http://piadasvideosengracados.blogspot.com/ mande para todos os seus amigos tbm!
obg a todos que mandaram ou ainda vao mandar!
beijinhos e ate a proxima postagem!
sábado, 16 de julho de 2011
piadas de caipiras
Piadas de caipiras:
O sujeito chegou naquela cidade e ficou sabendo que o José queria vender um burrinho. Achando o bichinho muito simpático, ele perguntou: - Qual é o nome dele? - Num sei, não... - Como não sabe? O bicho não é seu? E o caipira: - Só qui eu num sei qual é o nome dele... eu chamo ele de Zeca, sô.
Um caipira foi visitar o compadre e tendo intimidade, entrou na casa sem bater. O compadre estava sentado num sofá assistindo televisão. O caipira então cumprimenta : Oi cumpadre, firme? O compadre responde: Nada sô, futebor...
Mané diz ao Tião: -Compre 50 caixas de batata doce e 10 de gingibre para a festa de São João. Tião pergunta: -Porque você esta comprando tanta batata doce?? Mané: -é porque vamos economizar na compra de rojões!!
P: Como pia o pintinho em Piracicaba? R: Pir... Pir... Pir...
O cliente (americano) convida a moça a repetir: 'Once more!' E a moça responde:
'Uai, sô! Eu mor em Pyrcicaba!'
O mesmo cliente convida a moça a deixar essa vida: - Let's get married! You love me and I love you! - No, no, no! Cada um lava o seu!
Baiano tem a cabeça chata porque, desde pequenino, o pai bate na sua cabeça e diz: - Quando cresceres, iras para S. Paulo, meu filho!
Num belo dia de sol um caipira caminhava carregando uma vaca já cansado de caminhar no Sol, quando de repente um ricaço com um carraço parou o carro e disse: -Entra ai, e amarra a vaca no pára-choque. - pensando em tirar uma da cara do mineiro - Te dou uma carona! O caipira achou estranho mas entrou no carro e amarrou a vaca bem forte. Já que estava morrendo de suor e cansaço. O ricão estava andando a 50km por hora para ver se a vaca cansava, e nada. Vendo que a vaca não fazia sinal nenhum de casaco começou a ir a 80 por hora E foi a 100 por hora e nada da vaca desmaiar de canseira...Foi a 120 por hora, e ai sim a vaca pois a língua pra fora. O rico falou: -Sua vaca tem uma ótima resistência, só agora q ela se cansou e olha que eu estou a 120km por hora, hein! Ai o mineiro falou: -Ela e ansim de tanto nos caminha nesse sorzão, todo santio dia! Mas tem uma coisa qui o sinhô tá errado, ela aindia não canso não! -Mas ela esta com a língua de fora! -Qui nada ela só tá fazendo sinar que vai ultrapassa ocê!
Um dia o mineiro resolveu pescar sozinho que já tava de saco cheio de gente em volta dele. Vara na mão, lata de minhoca e lá vai ele pro rio, bem cedinho. No caminho ele encontra um caboclinho que começa a acompanha-lo.E o mineiro já pensando:ô saco, será que esse caboclinho vai ficar grudado ni mim?! Chegaram no rio e o caboclinho do lado sem falar nada. O mineiro se arruma todo, começa a pescar e também não fala nada. Passam 3 horas e o caboclinho acocorado olhando sem dar um pio. Passam 6 horas e o caboclinho só zoiando... Já no finalzinho do dia o mineiro ficou com pena e oferecendo a vara pro caboclinho disse: - O mininim, qué pescá um cadim? E o caboclinho responde: - Deus me livre moco, tem paciença não, sô!
O sô, gostaram das piardas ?
bem aproveitem as outras :D
berjins! Sô
O sujeito chegou naquela cidade e ficou sabendo que o José queria vender um burrinho. Achando o bichinho muito simpático, ele perguntou: - Qual é o nome dele? - Num sei, não... - Como não sabe? O bicho não é seu? E o caipira: - Só qui eu num sei qual é o nome dele... eu chamo ele de Zeca, sô.
Um caipira foi visitar o compadre e tendo intimidade, entrou na casa sem bater. O compadre estava sentado num sofá assistindo televisão. O caipira então cumprimenta : Oi cumpadre, firme? O compadre responde: Nada sô, futebor...
Mané diz ao Tião: -Compre 50 caixas de batata doce e 10 de gingibre para a festa de São João. Tião pergunta: -Porque você esta comprando tanta batata doce?? Mané: -é porque vamos economizar na compra de rojões!!
P: Como pia o pintinho em Piracicaba? R: Pir... Pir... Pir...
O cliente (americano) convida a moça a repetir: 'Once more!' E a moça responde:
'Uai, sô! Eu mor em Pyrcicaba!'
O mesmo cliente convida a moça a deixar essa vida: - Let's get married! You love me and I love you! - No, no, no! Cada um lava o seu!
Baiano tem a cabeça chata porque, desde pequenino, o pai bate na sua cabeça e diz: - Quando cresceres, iras para S. Paulo, meu filho!
Num belo dia de sol um caipira caminhava carregando uma vaca já cansado de caminhar no Sol, quando de repente um ricaço com um carraço parou o carro e disse: -Entra ai, e amarra a vaca no pára-choque. - pensando em tirar uma da cara do mineiro - Te dou uma carona! O caipira achou estranho mas entrou no carro e amarrou a vaca bem forte. Já que estava morrendo de suor e cansaço. O ricão estava andando a 50km por hora para ver se a vaca cansava, e nada. Vendo que a vaca não fazia sinal nenhum de casaco começou a ir a 80 por hora E foi a 100 por hora e nada da vaca desmaiar de canseira...Foi a 120 por hora, e ai sim a vaca pois a língua pra fora. O rico falou: -Sua vaca tem uma ótima resistência, só agora q ela se cansou e olha que eu estou a 120km por hora, hein! Ai o mineiro falou: -Ela e ansim de tanto nos caminha nesse sorzão, todo santio dia! Mas tem uma coisa qui o sinhô tá errado, ela aindia não canso não! -Mas ela esta com a língua de fora! -Qui nada ela só tá fazendo sinar que vai ultrapassa ocê!
Um dia o mineiro resolveu pescar sozinho que já tava de saco cheio de gente em volta dele. Vara na mão, lata de minhoca e lá vai ele pro rio, bem cedinho. No caminho ele encontra um caboclinho que começa a acompanha-lo.E o mineiro já pensando:ô saco, será que esse caboclinho vai ficar grudado ni mim?! Chegaram no rio e o caboclinho do lado sem falar nada. O mineiro se arruma todo, começa a pescar e também não fala nada. Passam 3 horas e o caboclinho acocorado olhando sem dar um pio. Passam 6 horas e o caboclinho só zoiando... Já no finalzinho do dia o mineiro ficou com pena e oferecendo a vara pro caboclinho disse: - O mininim, qué pescá um cadim? E o caboclinho responde: - Deus me livre moco, tem paciença não, sô!
O sô, gostaram das piardas ?
bem aproveitem as outras :D
berjins! Sô
piadas de bebados
Piada de bebados:
Um bêbado entrou num ônibus, sentou ao lado de uma moça e disse: - Mas como tu é feia, tu é a coisa mais horrível que eu já vi!! - A moça olha para ele e responde: - E tu seu bêbado nojento!!! E o bêbado imediatamente responde: - É, mas amanhã eu estou curado!!!
Um portuga tinha bebido a mais e voltando para casa, capotou com o carro e ficou pendurado numa arvore, sobre um precipício de 10000metros. Logo após chega um mascarado todo vestido de preto, num cavalo preto, e usava uma espada e salva o portuga. Logo pega a espada e faz um Z na barriga do portuga e pergunta: - Sabes quem eu sou? O portuga pensa (?) olha o Z e responde: - Pois claro! Zuperman...
Oração do Bebum Whisky e Vodka que estão no bar Alcoolatrado seja o nosso fígado Venha a nós o copo cheio nunca apenas pelo meio Seja feita a nossa cachaçada Assim no buteco como na calçada O mé nosso de cada dia nos dai hoje Perdoai as nossas bebedeiras Assim como nós perdoamos A quem não tenha bebido Não nos deixai cair na Coca Diet E livrai-nos da água gasosa Barmem...
O bêbado entrou na contramão e o guarda o deteve: -Onde e que o senhor pensa que vai? -Bom. . . eu ia pruma festa, mas parece que ela já acabou... Ta todo mundo voltando.
Um sujeito, cambaleando pelo estacionamento, estava cutucando a porta de cada carro com uma chave. Veio o guarda e lhe perguntou: -Qual é o problema, meu amigo? E o sujeito responde: -Perdi meu carro... – O guarda diz: -Aonde foi que você viu o carro pela ultima vez? -Foi aqui mesmo, na pontinha desta chave...
Eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaça, da boa. Mas minha mulher obrigou-me a joga-las fora. Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia. Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia. Peguei a terceira garrafa bebi o resto e joguei o copo na pia. Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo. Pequei o quinto copo joguei a rolha na pia e bebi a garrafa. Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto. A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia. Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa. Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto O decimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.
Toda sexta, às 20h um cara chegava em um bar e pedia 3 cervejas ao mesmo tempo. Tomava uma, a outra, a terceira, pagava a conta, levantava e ia embora. Uma bela sexta o garçom, já intrigado com aquilo, perguntou para o homem: 'Desculpe minha curiosidade, mas porque o Sr. toma 3 cervejas toda sexta no mesmo horário?' E o homem respondeu: 'Porque tenho 2 irmãos, e cada um de nós mora longe. Assim, toda sexta, às 20h, cada um de nos entra em um bar e pede 3 cervejas. Tomamos uma por cada um de nós. E o nosso modo de manter contato e pensarmos um nos outros...' Noutra sexta, o homem entra no bar e o garçom pergunta: '3 cervejas, como sempre?' E o homem diz: 'Não. Apenas 2.' O garçom gela. Um dos irmãos dele morreu, pensa. Meio sem jeito, traz 2 cervejas e pergunta para o homem: 'Desculpe-me amigo, mas... que sempre são 3 cervejas... Aconteceu alguma coisa com algum irmão seu, algum...' E o bebado: 'Não, estão todos bem... É que eu parei de beber!'
O dono do bar já estava de saco cheio com o bêbado, que todo dia vinha ali encher a cara. Numa daquelas, quando o bêbado pediu Bota mais uma, ele despejou acido no copo. O bêbado tomou, fez uma careta, disse esta eh forte, hein? e saiu, cambaleando. Passaram-se vários dias e o bêbado não apareceu mais. O dono do bar ate ficou preocupado, pensando que tinha matado o infeliz. Uma noite, o bêbado reaparece, já trocando as pernas, e pede uma pinga. O dono do bar serve a cachaça, o bêbado toma, faz careta, e diz: - Esta não, eu quero eh aquela que quando a gente faz xixi, enche a calcada de buraquinho...
Uma mulher passava as compras no caixa de supermercadoe percebeu que um bêbado examinava detalhadamente seus itens de compra: * 2 caixas de leite integral * 1 dúzia de ovos * 1 litro de suco de laranja * 1 alface americana * 1 kg de café; e * 1 pacote de bacon fatiado. Enquanto o caixa registrava, o bêbadodirigiu-se a ela edisse: - Você deve ser solteira. A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira. Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular, em sua seleção, que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil. Com a curiosidade aguçada, ela disse: - O senhor está absolutamente correto. Mas como o senhor conseguiu descobrir isso? E o bêbado respondeu: - É porque você é feia pra caramba!
Um bêbado entrou num ônibus, sentou ao lado de uma moça e disse: - Mas como tu é feia, tu é a coisa mais horrível que eu já vi!! - A moça olha para ele e responde: - E tu seu bêbado nojento!!! E o bêbado imediatamente responde: - É, mas amanhã eu estou curado!!!
Um portuga tinha bebido a mais e voltando para casa, capotou com o carro e ficou pendurado numa arvore, sobre um precipício de 10000metros. Logo após chega um mascarado todo vestido de preto, num cavalo preto, e usava uma espada e salva o portuga. Logo pega a espada e faz um Z na barriga do portuga e pergunta: - Sabes quem eu sou? O portuga pensa (?) olha o Z e responde: - Pois claro! Zuperman...
Oração do Bebum Whisky e Vodka que estão no bar Alcoolatrado seja o nosso fígado Venha a nós o copo cheio nunca apenas pelo meio Seja feita a nossa cachaçada Assim no buteco como na calçada O mé nosso de cada dia nos dai hoje Perdoai as nossas bebedeiras Assim como nós perdoamos A quem não tenha bebido Não nos deixai cair na Coca Diet E livrai-nos da água gasosa Barmem...
O bêbado entrou na contramão e o guarda o deteve: -Onde e que o senhor pensa que vai? -Bom. . . eu ia pruma festa, mas parece que ela já acabou... Ta todo mundo voltando.
Um sujeito, cambaleando pelo estacionamento, estava cutucando a porta de cada carro com uma chave. Veio o guarda e lhe perguntou: -Qual é o problema, meu amigo? E o sujeito responde: -Perdi meu carro... – O guarda diz: -Aonde foi que você viu o carro pela ultima vez? -Foi aqui mesmo, na pontinha desta chave...
Eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaça, da boa. Mas minha mulher obrigou-me a joga-las fora. Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia. Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia. Peguei a terceira garrafa bebi o resto e joguei o copo na pia. Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo. Pequei o quinto copo joguei a rolha na pia e bebi a garrafa. Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto. A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia. Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa. Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto O decimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.
Toda sexta, às 20h um cara chegava em um bar e pedia 3 cervejas ao mesmo tempo. Tomava uma, a outra, a terceira, pagava a conta, levantava e ia embora. Uma bela sexta o garçom, já intrigado com aquilo, perguntou para o homem: 'Desculpe minha curiosidade, mas porque o Sr. toma 3 cervejas toda sexta no mesmo horário?' E o homem respondeu: 'Porque tenho 2 irmãos, e cada um de nós mora longe. Assim, toda sexta, às 20h, cada um de nos entra em um bar e pede 3 cervejas. Tomamos uma por cada um de nós. E o nosso modo de manter contato e pensarmos um nos outros...' Noutra sexta, o homem entra no bar e o garçom pergunta: '3 cervejas, como sempre?' E o homem diz: 'Não. Apenas 2.' O garçom gela. Um dos irmãos dele morreu, pensa. Meio sem jeito, traz 2 cervejas e pergunta para o homem: 'Desculpe-me amigo, mas... que sempre são 3 cervejas... Aconteceu alguma coisa com algum irmão seu, algum...' E o bebado: 'Não, estão todos bem... É que eu parei de beber!'
O dono do bar já estava de saco cheio com o bêbado, que todo dia vinha ali encher a cara. Numa daquelas, quando o bêbado pediu Bota mais uma, ele despejou acido no copo. O bêbado tomou, fez uma careta, disse esta eh forte, hein? e saiu, cambaleando. Passaram-se vários dias e o bêbado não apareceu mais. O dono do bar ate ficou preocupado, pensando que tinha matado o infeliz. Uma noite, o bêbado reaparece, já trocando as pernas, e pede uma pinga. O dono do bar serve a cachaça, o bêbado toma, faz careta, e diz: - Esta não, eu quero eh aquela que quando a gente faz xixi, enche a calcada de buraquinho...
Uma mulher passava as compras no caixa de supermercadoe percebeu que um bêbado examinava detalhadamente seus itens de compra: * 2 caixas de leite integral * 1 dúzia de ovos * 1 litro de suco de laranja * 1 alface americana * 1 kg de café; e * 1 pacote de bacon fatiado. Enquanto o caixa registrava, o bêbadodirigiu-se a ela edisse: - Você deve ser solteira. A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira. Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular, em sua seleção, que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil. Com a curiosidade aguçada, ela disse: - O senhor está absolutamente correto. Mas como o senhor conseguiu descobrir isso? E o bêbado respondeu: - É porque você é feia pra caramba!
Novas piadas!
atenção gente! tenho uma otima noticia! Nova categoria! e novas piadas! de caipira e de bebados! aguardem!
espero que gostem das novas piadas!
beijinhos!
ate as proximas piadas!
espero que gostem das novas piadas!
beijinhos!
ate as proximas piadas!
quinta-feira, 9 de junho de 2011
piadas de sogras
Alô, a minha sogra quer se atirar da janela. - Enganou-se no número, aquié da carpintaria.. - Eu sei, mas é que a janela não abre...
Na sala de espera do Hospital, o médico chega para o cara muito nervoso, e diz: - Tenho uma péssima noticia para lhe dar...A cirurgia que fizemos em sua mãe... - Não, Doutor. Ela não é minha mãe...minha sogra! - Nesse caso, então, tenho uma ótima notícia para lhe dar...
Um cara foi a delegacia e disse: - Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu. O delegado disse: - Há quanto tempo ela sumiu? - Duas semanas - respondeu o genro. - E só agora é que você me fala? - É que eu custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz: - Cara você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode! O amigo fala: - Mas eu não tenho bigode!? - Mas minha sogra tem!
A sogra do cara morreu...e lhe perguntaram: - O que fazemos? Enterramos ou cremamos? - Os dois! Não podemos facilitar!
Minha sogra caiu do céu! - Ela é 'maneira' assim mesmo? - Não. A vassoura quebrou quando voava sobre minha casa.
Sabe por que sogra não tem problemas com o trânsito? - Porque vassoura não engarrafa.
Aqui jaz a minha sogra que viveu enchendo o saco, não tendo mais o que encher, veio encher esse buraco.
Só não mando a minha sogra para o inferno, pq fico com pena do diabo.
Feliz foi Adão que não teve Sogra
Se sogra fosse boa, você não tinha só uma.
Enviuvei, e casei com a cunhada para economizar sogra
Na sala de espera do Hospital, o médico chega para o cara muito nervoso, e diz: - Tenho uma péssima noticia para lhe dar...A cirurgia que fizemos em sua mãe... - Não, Doutor. Ela não é minha mãe...minha sogra! - Nesse caso, então, tenho uma ótima notícia para lhe dar...
Um cara foi a delegacia e disse: - Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu. O delegado disse: - Há quanto tempo ela sumiu? - Duas semanas - respondeu o genro. - E só agora é que você me fala? - É que eu custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz: - Cara você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode! O amigo fala: - Mas eu não tenho bigode!? - Mas minha sogra tem!
A sogra do cara morreu...e lhe perguntaram: - O que fazemos? Enterramos ou cremamos? - Os dois! Não podemos facilitar!
Minha sogra caiu do céu! - Ela é 'maneira' assim mesmo? - Não. A vassoura quebrou quando voava sobre minha casa.
Sabe por que sogra não tem problemas com o trânsito? - Porque vassoura não engarrafa.
Aqui jaz a minha sogra que viveu enchendo o saco, não tendo mais o que encher, veio encher esse buraco.
Só não mando a minha sogra para o inferno, pq fico com pena do diabo.
Feliz foi Adão que não teve Sogra
Se sogra fosse boa, você não tinha só uma.
Enviuvei, e casei com a cunhada para economizar sogra
quarta-feira, 8 de junho de 2011
piadas curtas
Como é que se chama um traficante armado até os dentes? É melhor chamar de senhor...
O que o fósforo falou para o cigarro? Por sua causa, perdi a cabeça.
-Por que o galo canta de olhos fechados? Porque ele sabe a música de cor!
Qual é o fim da picada? Quando o mosquito vai embora...
Marido de mulher feia tem raiva de feriado.
Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando vai ficar pronto.
Em casa minha mulher é o governo; minha sogra, o ministro da defesa e eu o ministro da despesa.
A velocidade que emociona é a mesma que mata.
A definição de mulher é: 'Um conjunto de curvas que faz levantar uma reta!'
O que o porco-espinho perguntou ao cacto? É você, mamãe?
porque que o comboio não tem rodas de borracha? porque senão apagava as linhas.
Qual a diferença entre a mulher e o leão? A mulher usa batom e o leao ruge!
O que o Cebolinha faz quando dorme? Lonca.
Onde é que dorme o relógio? No quarto de hora.
por que elefante num pega fogo ?
porque ele é cinza
Como o chimpanzé levanta a jaula? Com um macaco!
-Por que a Chita ficou zangada com o Tarzan? Porque ele é amigo da onça!
O que é um pontinho amarelo no topo de um arranha céu? R: Um fandangos suicida.
O que é um pontinho amarelo no meio da cozinha? R: Um yellowtrodoméstico.
O que é um pontinho azul no céu? R: Um Urublue.
O que é um pontinho vermelho no castelo? R: Pimenta do reino.
O que é um pontinho preto no microscópio? R: Uma blacktéria.
O que o fósforo falou para o cigarro? Por sua causa, perdi a cabeça.
-Por que o galo canta de olhos fechados? Porque ele sabe a música de cor!
Qual é o fim da picada? Quando o mosquito vai embora...
Marido de mulher feia tem raiva de feriado.
Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando vai ficar pronto.
Em casa minha mulher é o governo; minha sogra, o ministro da defesa e eu o ministro da despesa.
A velocidade que emociona é a mesma que mata.
A definição de mulher é: 'Um conjunto de curvas que faz levantar uma reta!'
O que o porco-espinho perguntou ao cacto? É você, mamãe?
porque que o comboio não tem rodas de borracha? porque senão apagava as linhas.
Qual a diferença entre a mulher e o leão? A mulher usa batom e o leao ruge!
O que o Cebolinha faz quando dorme? Lonca.
Onde é que dorme o relógio? No quarto de hora.
por que elefante num pega fogo ?
porque ele é cinza
Como o chimpanzé levanta a jaula? Com um macaco!
-Por que a Chita ficou zangada com o Tarzan? Porque ele é amigo da onça!
O que é um pontinho amarelo no topo de um arranha céu? R: Um fandangos suicida.
O que é um pontinho amarelo no meio da cozinha? R: Um yellowtrodoméstico.
O que é um pontinho azul no céu? R: Um Urublue.
O que é um pontinho vermelho no castelo? R: Pimenta do reino.
O que é um pontinho preto no microscópio? R: Uma blacktéria.
piadas de joaosinho
A mãe pergunta para o filho -Filho o que você está estudando? -Geografia mamãe - então me diga onde está a Inglaterra? -Na pagina 83!!!
piolho morto:
A professora pergunta:
- Por que você está coçando tanto a cabeça, Joãozinho?
O garoto responde:
- É por causa de um piolho morto, "fessora"!
- Tudo isso por causa de um piolho morto?!
Ele responde:
- É que os parentes dele vieram para o velório!
O professor de Matemática levanta uma folha de papel em uma das mãos e pergunta para Joãozinho: * Se eu dividir essa folha de papel em quatro pedaços, Joãozinho, com o que eu fico? * Quatro quartos, professor! * E se eu dividir em oito pedaços? * Oito oitavos, professor! * E se eu dividir em cem pedaços? * Papel picado, professor
A tia pergunta ao sobrinho: - Joãozinho o que você quer fazer quando crescer e ficar grandão assim como eu? E o Joãozinho responde: - Eu quero fazer regime....
Na escola, o garotinho está chorando e a professora diz: - Não chore, Joãozinho! Quando gente pequena chora muito acaba crescendo e ficando feia. -Então professora quando a senhora era pequena deveria ser uma grande chorona, hein!
A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula. Na queda,o seu vestido sobe-lhe até a Cabeça. Levanta-se imediatamente, ajeita-se, e interroga os alunos: - Luisinho, o que você viu? - Seus joelhos, professora. - Uma semana de suspensão! E você, Carlinhos? - Suas coxas, professora. - Um mês de suspensão - E você, Joãozinho? Joãozinho pega os cadernos e vai saindo da sala: - Bom, galera, até o ano que vem...
piolho morto:
A professora pergunta:
- Por que você está coçando tanto a cabeça, Joãozinho?
O garoto responde:
- É por causa de um piolho morto, "fessora"!
- Tudo isso por causa de um piolho morto?!
Ele responde:
- É que os parentes dele vieram para o velório!
O professor de Matemática levanta uma folha de papel em uma das mãos e pergunta para Joãozinho: * Se eu dividir essa folha de papel em quatro pedaços, Joãozinho, com o que eu fico? * Quatro quartos, professor! * E se eu dividir em oito pedaços? * Oito oitavos, professor! * E se eu dividir em cem pedaços? * Papel picado, professor
A tia pergunta ao sobrinho: - Joãozinho o que você quer fazer quando crescer e ficar grandão assim como eu? E o Joãozinho responde: - Eu quero fazer regime....
Na escola, o garotinho está chorando e a professora diz: - Não chore, Joãozinho! Quando gente pequena chora muito acaba crescendo e ficando feia. -Então professora quando a senhora era pequena deveria ser uma grande chorona, hein!
A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula. Na queda,o seu vestido sobe-lhe até a Cabeça. Levanta-se imediatamente, ajeita-se, e interroga os alunos: - Luisinho, o que você viu? - Seus joelhos, professora. - Uma semana de suspensão! E você, Carlinhos? - Suas coxas, professora. - Um mês de suspensão - E você, Joãozinho? Joãozinho pega os cadernos e vai saindo da sala: - Bom, galera, até o ano que vem...
piadas de loiras
Duas loiras peruas se encontram. - Magali, que blusa linda você está usando! - Você gostou? é de uma lã especial! Foram necessárias oito ovelhas para confeccioná-la! - Noooossa, que chique! E eu nem sabia que já tinham ensinado ovelhas a costurar!!!
O psiquiatra pergunta pra loira: - Costuma escutar vozes sem saber quem está falando ou de onde vêm? - Sim... costumo! - E quando isso acontece? - Quando atendo o telefone!
chulé:
P: Por que a loira sempre tem chulé só no pé esquerdo?
R: Porque quando era pequena a mãe sempre dizia:"Lava
esse pé direito".
Porque a loira faz um furo no guarda-chuva quando está chovendo?
R.Para ver quando a chuva vai parar
Como se faz para deixar uma loira ocupada o dia inteiro?
mande ela contar degrau na escada rolante
Por que a loira jogou o shampoo pela janela?
R: Para ver se era anti-queda!
porque aloira bebe agua chaqualhando o copo?
r: porque ela disse que agua parada da dengue
pq a loira coloca toda segunda um copo de agua quente em cima da tv ?
r: pra ver tela quente
P: Por quê a loira ficou tão feliz e orgulhosa
quando terminou de montar aquele quebra-cabeþa em
apenas 6 meses?
R: Porque na caixa estava escrito: "De 2 a 4 anos".
Duas loiras estavam no céu e começaram a conversar:
Loira1 - Como você morreu?
Loira2 - Morri congelada
Loira1 - Nossa, que horror. Como é morrer congelada?
Loira2 - Bem, primeiro você congela o braço, a perna... e depois morre. E você, como morreu?
Loira1 - Eu morri porque tive um infarto.
Loira2 - Nossa, como foi?
Loira1 - Eu estava desconfiando que meu marido estava me traindo. Aí então eu voltei do trabalho e vi que ele estava sozinho. Continuei desconfiada e fui procurar a amante dele no porão, no quarto, no patio, corri tanto e tive um infarto e morri.
Loira2 - Puxa colega, se você tivesse procurado no congelador, nós duas estaríamos vivas!
Uma loira todo dia ligava para um número qualquer do orelhao perto de um açougue e saia toda feliz.
O açougueiro um dia perguntou pra ela:
- Por que todo dia você digita um número qualquer e sai feliz?
Ai ela respondeu:
- Porque eu pergunto qual a mulher mais bonita do mundo ae ele fala:
- tu tu tu tu tu tu tu tu tu
- o que a loira tava fazendo em cima do pé de coqueiro no diia de chuva ???
R-vendo como a agua entra no coco'
Uma loira , uma morena e uma ruiva são condenadas a morte nos EUA e o general (quem as julgou) decidiu que eram seriam mortas fuziladas.
O general e seu exército estavam prontos para atirar quando a morena disse as companheiras:
-Vai ser muito fácil sair daqui , eles são muito idiotas.Como eles vão atirar primeiro em mim , fica olhando o que eu vou fazer.
E a morena foi.O general falou:
-Preparar , apontar...
Morena:
-TERREMOTO!!!
O general e a tropa se distraíram e ela fugiu.Depois foi a ruiva:
-Preparar , apontar...
A ruiva , sacando a jogada que a morena fez disse:
-CHUVA!!!!
O general e a tropa se distraíram de novo e ela conseguiu fugir também.
E finalmente chegou a vez da loira:
-Preparar , apontar...
A loira:
-FOGOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!
1-P:Por que as loiras ficam de olhos fechados diante de um espelho?
R:Para tentarem se ver como elas ficam quando estão dormindo
2-P:O que é um neurônio na cabeça de uma loira?
R:Um visitante
3-P:Por que a loira liga o ferro de passar para navegar na internet?
R:Para passar um e-mail
4-P: que você vê quando olha no fundo dos olhos de uma loira?
R:A nuca
(MUITO BOA!)5-P:Por que a loira sobe no coqueiro quando está chovendo?
R:Para ver como que a água entra no coco
6-P:Por que as loiras quando viajam de avião não se sentam perto da janela?
R:Para não desmanchar o penteado
7-P:Qual a diferença entre uma loira e uma limusine?
R:Não é fácil ter uma limusine
8-P:Como você faz para divertir uma loira por algumas horas?
R:Escreve dos dois lados de uma folha de papel: "Vire por favor".
9-P:Por que uma loira usa xícara com duas alças?
R:Para não ter que pensar com que mão irá usá-la
10-P:Por que as loiras não fazem gelatina?
R:Por que elas não conseguem imaginar como colocar duas xícaras de água dentro daqueles pacotinhos
Duas loiras estavam conversando em um bar quando começaram a falar sobre filhos (já que as duas tinham filhos pequenos)e uma delas falou:
- Ai amiga meu filho já ta andando faz 6 meses
E a outra loira burra responde:
-Nosaaaaaaaa entao ele já deve tá bem longe eim
P:Por que a loira jogou uma lampada do 8 andar?
R:Para medir a velocidade da luz !
_________________________________________
P:Por que a loira colocou gelo na TV?
R:Para congelar a imagem !
__________________________________________
P:Por que a loira abre o leite no mercado?
R:Porque esta escrito "abrir aqui" !
__________________________________________
P:Por que a loira toma banho sem molhar os cabelos?
R:Porque o shampoo dela e' para cabelos secos !
__________________________________________
[essa e' velha mas nao vi nesse site]
P:Porque a loira toma banho de porta aberta?
R:Para nao olharem pela fechadura!
Pergunta: Por que a loira colocou a TV dentro do microondas?
Resposta: Pra ver tela quente!
----------------------------------------------------------------
Pergunta: Por que a loira toma água com o copo tremendo?
Resposta: Porque água parada dá dengue!
----------------------------------------------------------------
Pergunta: Por que a loira jogou o relogio da janela?
Resposta: Pra ver o tempo voar!
----------------------------------------------------------------
Pergunta: Pra que a loira jogou a lampada da janela?
Resposta: Pra ver a velocidade da luz!
----------------------------------------------------------------
Pergunta: Por que a loira toma banho de porta aberta?
Resposta: Para não olharem na fechadura
----------------------------------------------------------------
Pergunta: Por que a loira colocou gelo na TV?
Resposta: Para congelar a imagem !
----------------------------------------------------------------
Pergunta: Por que a loira abre o leite no mercado?
Resposta: Porque esta escrito abra aqui !
----------------------------------------------------------------
Pergunta: Por que a loira toma banho sem molhar os cabelos?
Resposta: Porque o shampoo dela e' para cabelos secos !
----------------------------------------------------------------
Pergunta: Por que as loiras não fazem gelo?
Resposta: Porque elas sempre esquecem a receita!
----------------------------------------------------------------
Pergunta: Por que as loiras têm pequenos buracos em suas faces?
Resposta: Porque elas tentam comer com garfo!
----------------------------------------------------------------
Pergunta: O que uma garrafa de vinho e uma loira tem em comum?
Resposta: São vazias do pescoço para cima!
----------------------------------------------------------------
Pergunta: Do que morre um neurônio de uma loira?
Resposta: De solidão!
________________________________________________________________
1-O guarda de trânsito pára a loira que estava trafegando na contra mão e pergunta:
- Posso saber onde a senhorita estava indo?
E a loira:
- Ah, seu guarda, acho que nem vou mais, ta todo mundo voltando!
________________________________________________________________
2-Uma loira vem descendo a rua com um porco debaixo do braço, uma pessoa pergunta:
- Onde você arrumou isso?
E o porco responde:
- Eu a ganhei numa rifa.
________________________________________________________________
3-A loira pede uma pizza pelo telefone. A pessoa da pizzaria pergunta:
- A senhora quer que eu corte em 4 ou 8 pedaços?
E a loira:
- 4, por favor. Eu jamais agüentaria comer 8 pedaços,
________________________________________________________________
4-O que a loira foi fazer numa loja de R$1,99?
- Pesquisar os preços
________________________________________________________________
5-Três irmãs de caridade saem para arrecadar fundos para a paróquia e batem na casa de uma loura. Tocam a campainha e a loura abre a porta. As irmãs se apresentam:
-Olha nós somos irmãs de São Francisco de Assis e,...
A loura interrompe:
-Menina, mas vocês estão conservadíssimas, dá o nome desse creme!
O psiquiatra pergunta pra loira: - Costuma escutar vozes sem saber quem está falando ou de onde vêm? - Sim... costumo! - E quando isso acontece? - Quando atendo o telefone!
chulé:
P: Por que a loira sempre tem chulé só no pé esquerdo?
R: Porque quando era pequena a mãe sempre dizia:"Lava
esse pé direito".
Porque a loira faz um furo no guarda-chuva quando está chovendo?
R.Para ver quando a chuva vai parar
Como se faz para deixar uma loira ocupada o dia inteiro?
mande ela contar degrau na escada rolante
Por que a loira jogou o shampoo pela janela?
R: Para ver se era anti-queda!
porque aloira bebe agua chaqualhando o copo?
r: porque ela disse que agua parada da dengue
pq a loira coloca toda segunda um copo de agua quente em cima da tv ?
r: pra ver tela quente
P: Por quê a loira ficou tão feliz e orgulhosa
quando terminou de montar aquele quebra-cabeþa em
apenas 6 meses?
R: Porque na caixa estava escrito: "De 2 a 4 anos".
Duas loiras estavam no céu e começaram a conversar:
Loira1 - Como você morreu?
Loira2 - Morri congelada
Loira1 - Nossa, que horror. Como é morrer congelada?
Loira2 - Bem, primeiro você congela o braço, a perna... e depois morre. E você, como morreu?
Loira1 - Eu morri porque tive um infarto.
Loira2 - Nossa, como foi?
Loira1 - Eu estava desconfiando que meu marido estava me traindo. Aí então eu voltei do trabalho e vi que ele estava sozinho. Continuei desconfiada e fui procurar a amante dele no porão, no quarto, no patio, corri tanto e tive um infarto e morri.
Loira2 - Puxa colega, se você tivesse procurado no congelador, nós duas estaríamos vivas!
Uma loira todo dia ligava para um número qualquer do orelhao perto de um açougue e saia toda feliz.
O açougueiro um dia perguntou pra ela:
- Por que todo dia você digita um número qualquer e sai feliz?
Ai ela respondeu:
- Porque eu pergunto qual a mulher mais bonita do mundo ae ele fala:
- tu tu tu tu tu tu tu tu tu
- o que a loira tava fazendo em cima do pé de coqueiro no diia de chuva ???
R-vendo como a agua entra no coco'
Uma loira , uma morena e uma ruiva são condenadas a morte nos EUA e o general (quem as julgou) decidiu que eram seriam mortas fuziladas.
O general e seu exército estavam prontos para atirar quando a morena disse as companheiras:
-Vai ser muito fácil sair daqui , eles são muito idiotas.Como eles vão atirar primeiro em mim , fica olhando o que eu vou fazer.
E a morena foi.O general falou:
-Preparar , apontar...
Morena:
-TERREMOTO!!!
O general e a tropa se distraíram e ela fugiu.Depois foi a ruiva:
-Preparar , apontar...
A ruiva , sacando a jogada que a morena fez disse:
-CHUVA!!!!
O general e a tropa se distraíram de novo e ela conseguiu fugir também.
E finalmente chegou a vez da loira:
-Preparar , apontar...
A loira:
-FOGOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!
1-P:Por que as loiras ficam de olhos fechados diante de um espelho?
R:Para tentarem se ver como elas ficam quando estão dormindo
2-P:O que é um neurônio na cabeça de uma loira?
R:Um visitante
3-P:Por que a loira liga o ferro de passar para navegar na internet?
R:Para passar um e-mail
4-P: que você vê quando olha no fundo dos olhos de uma loira?
R:A nuca
(MUITO BOA!)5-P:Por que a loira sobe no coqueiro quando está chovendo?
R:Para ver como que a água entra no coco
6-P:Por que as loiras quando viajam de avião não se sentam perto da janela?
R:Para não desmanchar o penteado
7-P:Qual a diferença entre uma loira e uma limusine?
R:Não é fácil ter uma limusine
8-P:Como você faz para divertir uma loira por algumas horas?
R:Escreve dos dois lados de uma folha de papel: "Vire por favor".
9-P:Por que uma loira usa xícara com duas alças?
R:Para não ter que pensar com que mão irá usá-la
10-P:Por que as loiras não fazem gelatina?
R:Por que elas não conseguem imaginar como colocar duas xícaras de água dentro daqueles pacotinhos
Duas loiras estavam conversando em um bar quando começaram a falar sobre filhos (já que as duas tinham filhos pequenos)e uma delas falou:
- Ai amiga meu filho já ta andando faz 6 meses
E a outra loira burra responde:
-Nosaaaaaaaa entao ele já deve tá bem longe eim
P:Por que a loira jogou uma lampada do 8 andar?
R:Para medir a velocidade da luz !
_________________________________________
P:Por que a loira colocou gelo na TV?
R:Para congelar a imagem !
__________________________________________
P:Por que a loira abre o leite no mercado?
R:Porque esta escrito "abrir aqui" !
__________________________________________
P:Por que a loira toma banho sem molhar os cabelos?
R:Porque o shampoo dela e' para cabelos secos !
__________________________________________
[essa e' velha mas nao vi nesse site]
P:Porque a loira toma banho de porta aberta?
R:Para nao olharem pela fechadura!
Pergunta: Por que a loira colocou a TV dentro do microondas?
Resposta: Pra ver tela quente!
----------------------------------------------------------------
Pergunta: Por que a loira toma água com o copo tremendo?
Resposta: Porque água parada dá dengue!
----------------------------------------------------------------
Pergunta: Por que a loira jogou o relogio da janela?
Resposta: Pra ver o tempo voar!
----------------------------------------------------------------
Pergunta: Pra que a loira jogou a lampada da janela?
Resposta: Pra ver a velocidade da luz!
----------------------------------------------------------------
Pergunta: Por que a loira toma banho de porta aberta?
Resposta: Para não olharem na fechadura
----------------------------------------------------------------
Pergunta: Por que a loira colocou gelo na TV?
Resposta: Para congelar a imagem !
----------------------------------------------------------------
Pergunta: Por que a loira abre o leite no mercado?
Resposta: Porque esta escrito abra aqui !
----------------------------------------------------------------
Pergunta: Por que a loira toma banho sem molhar os cabelos?
Resposta: Porque o shampoo dela e' para cabelos secos !
----------------------------------------------------------------
Pergunta: Por que as loiras não fazem gelo?
Resposta: Porque elas sempre esquecem a receita!
----------------------------------------------------------------
Pergunta: Por que as loiras têm pequenos buracos em suas faces?
Resposta: Porque elas tentam comer com garfo!
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Pergunta: O que uma garrafa de vinho e uma loira tem em comum?
Resposta: São vazias do pescoço para cima!
----------------------------------------------------------------
Pergunta: Do que morre um neurônio de uma loira?
Resposta: De solidão!
________________________________________________________________
1-O guarda de trânsito pára a loira que estava trafegando na contra mão e pergunta:
- Posso saber onde a senhorita estava indo?
E a loira:
- Ah, seu guarda, acho que nem vou mais, ta todo mundo voltando!
________________________________________________________________
2-Uma loira vem descendo a rua com um porco debaixo do braço, uma pessoa pergunta:
- Onde você arrumou isso?
E o porco responde:
- Eu a ganhei numa rifa.
________________________________________________________________
3-A loira pede uma pizza pelo telefone. A pessoa da pizzaria pergunta:
- A senhora quer que eu corte em 4 ou 8 pedaços?
E a loira:
- 4, por favor. Eu jamais agüentaria comer 8 pedaços,
________________________________________________________________
4-O que a loira foi fazer numa loja de R$1,99?
- Pesquisar os preços
________________________________________________________________
5-Três irmãs de caridade saem para arrecadar fundos para a paróquia e batem na casa de uma loura. Tocam a campainha e a loura abre a porta. As irmãs se apresentam:
-Olha nós somos irmãs de São Francisco de Assis e,...
A loura interrompe:
-Menina, mas vocês estão conservadíssimas, dá o nome desse creme!
terça-feira, 7 de junho de 2011
50 Coisas q Aprendi no Chaves
1. Seria muito melhor ter ido assistir o filme do Pelé.
2. As crianças mexicanas tem rugas.
3. JAMAIS enconstar em alguém que esteja tomando um choque.
4. Seu Madruga paga o aluguel todos os meses. Por isso sempre deve 14 meses, não 15, 16, 17…
5. Brasilia já foi carrão.
6. Não basta ser o maior professor do mundo. Tem que ter um pouco de pepsicologia.
7. Pessoas bebem leite de burra.
8. Existe uma fruta chamada tamarindo.
9. O Quico é emo.
10. Devemos deixar os outros fazerem nosso trabalho para evitarmos a fadiga.
11. A vingança nunca é plena, mata a alma e envenena.
12. As tintas verde-limão são as mais baratas no México.
13. Trabalho não é a pior coisa do mundo. Pior é ter que trabalhar.
14. Uma epístola é uma carabina, só que menor.
15. Azul escuro em inglês é blue marinho.
16. Equilibrar cabo de vassoura com o pé é maneiro.
17. Deixar uma casca e banana no chão pode causar um grande acidente.
18. O segundo episodio do Guilherme Tell é o mais caro do mundo. Por isso o Silvio Santos não comprou.
19. Alguns móveis são feitos de isopor.
20. Portas também.
21. Se me acordarem às 11h, tragam o café na cama.
22. Socos têm barulhos de sinos.
23. Sempre tem um filho da puta que rouba as moedas nas fontes dos desejos.
24. Leite é muito parecido com gesso.
25. “Quero ver outra vez seus olhos olhinhos em noite serena” é a talvez a única música mexicana que metade da população brasileira conheça.
26. Um cabo de vassoura com um lençol amarrado na ponta equivale a uma mala.
27. O pai do Quico na verdade está vivo, ele simplesmente fugiu de casa.
28. Alguns alunos são tão tímidos que nem os professores percebem sua presença em sala de aula.
29. Uma caveira significa prerigo. PRE-RI-GO.
30. Ninguém tranca as portas nas vilas mexicanas. 18 mai (3 dias atrás)
Dade ex fofo
31. As marcas de catapora feitas com caneta hidrocor ficariam muito estranhas na TV Digital.
32. Qualquer Mcdonalds da América do Sul lucraria caso vendesse o Mc Sanduíche de Presunto.
33. Hector Bonilha é o Antonio Fagundes acima da linha do Equador.
34. As pessoas boas devem amar seus inimigos.
35. Deus é um cara legal por não deixar as vacas voarem.
36. Os carrinhos feitos com caixas de sapatos são os mais maneiros.
37. Não é indicado deixar uma máquina de lavar no meio da sala.
38. Nunca acredite em boatos de que seus ídolos morreram num acidente de avião.
39. Bolinhas de tênis de mesa são parecidíssimas com ovos.
40. Pirulitos podem ter o tamanho de raquetes de tênis.
41. O trabalho infantil é legalizado no México.
42. Os roteiristas da série não sabiam o que era a aritmética.
43. O estilingue pode ser uma arma mortal.
44. Tem vez que Acapulco é no Guarujá.
45. Se você é jovem ainda um dia velho será.
46. Pouco me importa se você quer. Compre.
47. Algumas pessoas são idiotas a nível executivo.
48. As dívidas são sagradas.
49. Se você quiser vir a ser alguma coisa, que devore os livros.
50. Se capivaras tivessem trombas seriam trapezistas em um circo tchecoslovaco.
1. Seria muito melhor ter ido assistir o filme do Pelé.
2. As crianças mexicanas tem rugas.
3. JAMAIS enconstar em alguém que esteja tomando um choque.
4. Seu Madruga paga o aluguel todos os meses. Por isso sempre deve 14 meses, não 15, 16, 17…
5. Brasilia já foi carrão.
6. Não basta ser o maior professor do mundo. Tem que ter um pouco de pepsicologia.
7. Pessoas bebem leite de burra.
8. Existe uma fruta chamada tamarindo.
9. O Quico é emo.
10. Devemos deixar os outros fazerem nosso trabalho para evitarmos a fadiga.
11. A vingança nunca é plena, mata a alma e envenena.
12. As tintas verde-limão são as mais baratas no México.
13. Trabalho não é a pior coisa do mundo. Pior é ter que trabalhar.
14. Uma epístola é uma carabina, só que menor.
15. Azul escuro em inglês é blue marinho.
16. Equilibrar cabo de vassoura com o pé é maneiro.
17. Deixar uma casca e banana no chão pode causar um grande acidente.
18. O segundo episodio do Guilherme Tell é o mais caro do mundo. Por isso o Silvio Santos não comprou.
19. Alguns móveis são feitos de isopor.
20. Portas também.
21. Se me acordarem às 11h, tragam o café na cama.
22. Socos têm barulhos de sinos.
23. Sempre tem um filho da puta que rouba as moedas nas fontes dos desejos.
24. Leite é muito parecido com gesso.
25. “Quero ver outra vez seus olhos olhinhos em noite serena” é a talvez a única música mexicana que metade da população brasileira conheça.
26. Um cabo de vassoura com um lençol amarrado na ponta equivale a uma mala.
27. O pai do Quico na verdade está vivo, ele simplesmente fugiu de casa.
28. Alguns alunos são tão tímidos que nem os professores percebem sua presença em sala de aula.
29. Uma caveira significa prerigo. PRE-RI-GO.
30. Ninguém tranca as portas nas vilas mexicanas. 18 mai (3 dias atrás)
Dade ex fofo
31. As marcas de catapora feitas com caneta hidrocor ficariam muito estranhas na TV Digital.
32. Qualquer Mcdonalds da América do Sul lucraria caso vendesse o Mc Sanduíche de Presunto.
33. Hector Bonilha é o Antonio Fagundes acima da linha do Equador.
34. As pessoas boas devem amar seus inimigos.
35. Deus é um cara legal por não deixar as vacas voarem.
36. Os carrinhos feitos com caixas de sapatos são os mais maneiros.
37. Não é indicado deixar uma máquina de lavar no meio da sala.
38. Nunca acredite em boatos de que seus ídolos morreram num acidente de avião.
39. Bolinhas de tênis de mesa são parecidíssimas com ovos.
40. Pirulitos podem ter o tamanho de raquetes de tênis.
41. O trabalho infantil é legalizado no México.
42. Os roteiristas da série não sabiam o que era a aritmética.
43. O estilingue pode ser uma arma mortal.
44. Tem vez que Acapulco é no Guarujá.
45. Se você é jovem ainda um dia velho será.
46. Pouco me importa se você quer. Compre.
47. Algumas pessoas são idiotas a nível executivo.
48. As dívidas são sagradas.
49. Se você quiser vir a ser alguma coisa, que devore os livros.
50. Se capivaras tivessem trombas seriam trapezistas em um circo tchecoslovaco.
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